لا يأتي حب الطفل دائمًا للوهلة الأولى ، ولا يوجد ما يدعو للخجل في ذلك

الأم والطفل ابن الحب

صادفت مؤخرًا مقطع فيديو شهيرًا شاركت فيه سيدة بتجاربها أثناء ولادة ابنها. حصل الفضول على أفضل ما لدي وسارعت لمشاهدة المقطع. تروي فيه كيف شعرت بمشاعر قوية عندما رأت طفلها لأول مرة وكيف وقعت في حبه من النظرة الأولى. هذا الفيديو جعلني أفكر في ولادة طفلي وكل ما شعرت به بعد ذلك. تذكرت أنني لم أشعر بأي شيء بهذه القوة ، حتى أنني تساءلت عن سبب قرار بعض النساء الحمل مرة أخرى.

ولكن اسمحوا لي أن أبدأ من البداية

كانت ولادتي الأولى واحدة من تلك التي وضعها الأطباء في العمود "السهل". لم تكن هناك مضاعفات وبعد 4 ساعات من الدفع وبعض الصراخ من جانبي ولد ابني. كنت سعيدًا جدًا برؤيته ، لكنني لم أفهم لماذا اعتقد الجميع أنه يجب أن أكون مليئًا بالمشاعر بشكل افتراضي ومستعد لرعاية طفل.

قضيت أول عامين من أمومة بشكل عام في القيام بأنشطة تلقائية - لإطعام الطفل ، وكسب ما يكفي من المال لرعايته ، والبقاء على قيد الحياة. أعتقد الآن أنني قضيت وقتًا طويلاً في التفكير في كيفية تحقيق الاستقرار المالي و كان من الصعب بالنسبة لي أن أكون عاطفيا مع طفلي. إذا كان عليّ أن أكون صادقًا تمامًا ، فسأقول إن الأمومة لم تأت من داخلي.

الآن ، بالنظر إلى الوراء ، أدركت أنه في ذلك الوقت كنت أشعر بنوع من الحزن كان من الصعب علي القتال.

قبل أن أنجب ، كنت فتاة بوهيمية حرة الروح ، وكان هناك وقت كنت أعاني فيه من الرضاعة الطبيعية وتغيير الحفاضات في الساعات الأولى من اليوم. في الواقع ، حتى في ذلك الوقت ، ولفترة طويلة بعد ذلك ، لم أدرك أنني أتوق إلى حريتي.

كنت يائسًا نوعًا ما للعودة إلى الأيام التي سبقت أن أصبح أماً ولم أرغب في قبول أن الأمور كانت مختلفة الآن. لم يعد بإمكاني فعل ما أريد. هل يمكنني أن أقرر مغادرة المنزل دون الاضطرار إلى حزم أمتعتني وحمل الكثير من أغراض الأطفال معي؟ بالطبع لا. لذلك قررت أن أغوص في عملي. لم يكن من المفيد أنني لم أستطع الذهاب رسميًا في إجازة أمومة لأنني كنت أعمل بالقطعة وأكتب المقالات. حتى يومنا هذا ، ما زلت لا أفهم كيف تمكنت من كتابة أكثر من 10 كلمة يوميًا مع طفل بين ذراعي. كنت أترك ابني على الكرسي المرتفع لمشاهدة التلفزيون ، والنزول إلى العمل ، والطهي والتنظيف عندما يكون لدي بضع دقائق إضافية. من الآمن قول ذلك كل يوم تراكمت عليّ المزيد والمزيد من التوتر ولم أفعل شيئًا لنفسي.

لم أكن أرغب حتى في التفكير في أنني يمكن أن أصبح "أمًا خارقة" لأنه لا يبدو ممتعًا على الإطلاق. شعرت بأنني محاصرة ولم أجد طريقة للخروج من روتين الأمومة الرتيب. وكان أمامي 18 عامًا كاملة قبل أن أستعيد جزءًا من استقلاليتي. لقد أخافني وأحزنني.

ثم حدث ذلك نقطة التحول

بالنسبة لي ، كانت هي اللحظة التي قررت فيها أخيرًا أن أفعل شيئًا لنفسي. كان علي أن أتقبل فكرة أن حياتي كانت مختلفة وأن أعيد التفكير في معنى الأبوة بالنسبة لي. أدركت أنه على الرغم من عدم قدرتي على القيام بالكثير من الأشياء بمفردي بالطريقة التي اعتدت عليها ، فإن هذا لا يعني أنني لا أستطيع قضاء بعض الوقت لنفسي والعودة إلى ذاتي الحقيقية. لقد ساعدني أيضًا أنني بدأت في وضع جداول زمنية واقعية. بهذه الطريقة ، لم أعد أشعر أنني كنت أسابق الوقت ويمكنني قضاء وقت أفضل وأفضل مع ابني. بدأت أيضًا في تقدير الأفراح الصغيرة لكوني أماً.

لقد منحني التباطؤ الوقت في الواقع لأدرك ما هي الهدية التي تلقيتها

كم كنت محظوظة لتربية طفل. أن أشاهده وهو يكبر ويصبح رجلاً صالحًا وجديرًا. كنت سأكون كل شيء بالنسبة له حتى يبلغ من العمر ما يكفي لفصل نفسه والبدء في ملاحظة أشياء أخرى. الآن أتطلع إلى العيش معه في كل لحظة. وبنفس القدر من الأهمية ، تمكنت من تعلم الحفاظ على مساحتي الشخصية أيضًا ، حتى لا أفقد هويتي واستمر في الشعور بالحرية.

اليوم ، كلما كبر ابني ، كلما فهمت معنى وسعادة كونه والدته. أنا ممتن لوجودها. أريد حقًا أن أكون بجانبه دائمًا ، لكنني أعلم أنه مستحيل وغير ضروري. لكن أمنيتي الأكبر هي أن يعرف أنني أحبه إلى ما لا نهاية وأنني لم أستسلم أبدًا لحقيقة أنني والدته. لأن حب الطفل يأتي مع كل يوم يمر ويصبح أكبر وأكثر وعياً مع مرور الوقت.

المؤلف: إليزابيث إيولا ، popsugar.co.uk
الترجمة والتكيف: يانا أتاناسوفا

تجدنا علي الفيس بوك:

التعليقات مغلقة.