نصائح مفيدة لآباء المراهقين من عالمة النفس إيلينا ميتشيفا

المراهقون البلوغ الأبناء الوالدين
بعد أكثر من 10 سنوات من العمل في المدارس ، يمكنني القول بثقة أن إحدى أصعب الفئات العمرية للعمل معها هي تلك التي يطلق عليها "سن البلوغ" أو "المراهقون" أو "المراهقون". أنا لا أخبرك بأي شيء جديد ، خاصة للوالدين الذين لديهم اتصال مباشر بالفئة العمرية المذكورة. سأحاول في هذه المادة شرح بعض أسباب الصعوبات التي نواجهها مع المراهقين ، وبالتالي إبراز بعض الممارسات الجيدة فيما يتعلق بهم.

لسوء الحظ ، يميل العديد من الآباء إلى التقليل من أهمية تجارب أبنائهم المراهقين بحجج مثل "نتمنى أن نكون قد بلغنا سن البلوغ ، إنه هراء حديث!". الحقيقة هي أننا نميل الآن ببساطة إلى الاهتمام بظواهر النفس التي تم إهمالها إلى حد كبير حتى وقت قريب. الأمر الذي لا يجعل هذه الظواهر "هراء" أو افتراءات.

سأبدأ بتوضيح مهم قد تجده غريبًا:

سأقوم بإعادة لف الشريط قليلاً - قبل سن البلوغ. لماذا ا؟ لأنه بغض النظر عن عدد المستجدات والغرائب ​​التي تظهر في هذه الفترة ، فلا شيء يبدأ بها. في الواقع ، قبل فترة طويلة من المراهقة ، كان لدى الطفل بالفعل تجربة مع فترات أزمة أخرى. لديه بالفعل بعض الخبرة في الحياة. غالبًا ما يتفاجأ آباء المراهقين عندما أسأل عن الطفولة ، لكن الكثير من المشاكل (وحلولها) موجودة هناك - في العلاقات والصعوبات السابقة. بحلول الوقت الذي يتم فيه سن البلوغ ، يكون الشاب قد أسس بالفعل معتقداته الأساسية ، والطرق التي يتعامل بها مع النزاعات ، وقد بنى أساس نظام قيمه.

وبعد أن أوضحنا هذا التوضيح المهم ، إليك أخطر التحديات التي تواجه آباء المراهقين:

1 ، المراهقة هي الفترة التي على حالة الأزمة الحالية غير المستقرة للغاية، بلورة القضايا الإشكالية من الماضي. لقد عادوا بكامل قوتهم النزاعات العالقة والمحادثات الصعبة المؤجلة. يكون الأمر صعبًا بشكل خاص عندما يُنظر إلى الطفل على أنه "لا يفهم" (لأن الأطفال لا يفهمون ولا توجد حاجة لمزيد من التعرض لصدمات نفسية) ؛ إذا تم إبعاده عن مشاكل الحياة الخطيرة في الأسرة. إذا لم يسمع الطفل حتى هذه الفترة كلمات عن أهم الموضوعات البشرية - العلاقات الحميمة بين الناس ، والحياة والموت ، والإخفاقات ، والخسائر ، ونقاط الضعف والقيود الخاصة به - فسوف يمر بفترة المراهقة بشكل أكثر إشكالية من الآخرين أقرانهم الذين عملوا بالفعل على الأقل قليلاً على كل "مناطق الصراع" هذه.

2. المشكلة الثانية الخطيرة هي عدم استعداد الطفل للمرحلة الجديدة القادمة من حياته. قبل وقت طويل من بدء التغييرات في الجسم ، من الضروري التحدث عن التغييرات القادمة. يمكننا إجراء المحادثة كما تأتي إلينا من الداخل ، ولكن يجب أن تكون هناك كلمات - عن الجسد ، والعقل ، والعواطف التي ستضرب. نعلم جميعًا مدى تعقيد الحياة. حتى نحن الكبار غالبًا ما نكون في حيرة بشأن ما يجب القيام به. والأمر أكثر تعقيدًا بالنسبة للطفل / المراهق. أقل ما يمكننا فعله هو إخباره بصراحة أن الانتقال بين الطفل والبالغ هو انتقال صعب.

3. وبالحديث عن الإعداد ، نأتي إلى نقطة ثالثة مهمة. يمكنك التحدث مع الطفل وتهيئته ولكن لا يمكنك السير في الطريق له. في كثير من الأحيان لن يسمح لك حتى بمرافقته في هذا الطريق. من أصعب الحقائق التي يتقبلها الآباء هي أن طفلهم لم يعد طفلًا ولن يكون كذلك أبدًا. على عكس ذلك الرجل الصغير الذي كان يعتمد دائمًا عليهم ، فإن المراهق سوف يتجاهلهم ، ويعزل نفسه ، ويقلل من شأن أقوالهم وأفعالهم. سوف يتمرد. سأقول من التجربة ، غالبًا ما تنشأ الخلافات على وجه التحديد بسبب عدم قدرة الوالدين على قبول الأحداث (وحتى التمرد بكل قوته ضدهم) ، وليس لأن المراهق "صعب ، بل مستحيل".

4. الكلمة الأكثر شيوعاً التي يستخدمها الآباء لشرح حالتهم حول العصر الصعب ، هو "اليأس". عادة لأن المفارقة التالية تظهر - "أريد ، لكن لا يمكنني فعل ذلك بنفسي بعد". هناك نوعان من الاتجاهات المتضاربة. ربما سيتعرف بعضكم على نفس موقف الطفل البالغ من العمر عامين والذي يرغب بشدة في عبور الشارع بمفرده ، لكنه لا يعرف كيف يتجنب السيارات. تتمثل المشكلة الكبيرة في إيجاد التوازن - سواء في تقديم النصيحة للمراهق أو عدم قبول النصيحة على أنها تدخلية. في أحد الأيام ، طلب الطفل المساعدة ("أنت لا تحميني أبدًا ، فأنت لا تقف بجانبي أبدًا!") ، وفي اليوم التالي في نفس الموقف هاجمك ("لا تدعني أكبر ، فأنت لا "لا تستمع إلي!"). هذا هو المشي على جليد رقيق - تقييم في موقف معين ما إذا كان يمكن ترك الشاب لمحاولة التأقلم بمفرده ، أو ما إذا كان يمكن محاولة التدخل الدقيق. أنت تتساءل أيهما - حسنًا ، اسأل! "هل تريدني؟ هل تريد بعض النصائح؟ "- ولكن هنا يجب أن تكون مستعدًا لسماع "لا!" وحسابها. وآخر - "أنا هنا إذا كنت بحاجة لي."

كيف يصيغ الأطفال والمراهقون أسئلتهم؟ من خلال سلوكه.

ليس لأنهم يعصون والديهم ، ليس لأنهم يستمتعون بذلك ، ولكن لأنهم لا يعرفون أي طريقة أخرى ، لكنهم يشعرون بصعوبات خطيرة. للتوضيح بمثال: يبقى موضوع المدرسة والدرجات والنجاح والعمل الجيد والامتحانات بعد الصف السابع من أكثر الموضوعات شيوعًا في هذا العمر ، والتي أصبحت الموضوع رقم 7 في الأسرة لمدة عام ، وذلك وأكثر. اعتقدت أن سطور والديّ ، "لديك واجب واحد ، وهو الدراسة!" ، كانت شيئًا من الماضي ، لكن في مكتبي أسمع نفس الكلمات مرارًا وتكرارًا. في مثل هذه الأوقات ، أتساءل ... أين توجد مواضيع مثل:

  • ماذا يحدث لجسدي لأنني لم أعد أشعر به كشخصي ، بل أشعر به كشخص آخر؟
  • لماذا أكره نفسي أكثر وأكثر؟
  • كيف أجعل الآخرين يحبونني؟ ماذا علي أن أفعل لتحقيق ذلك؟
  • لماذا أثق بوالدي بكل صدق من قبل ، لكنني الآن أراهم بشكل مختلف تمامًا؟
  • لماذا يضايقونني كثيرا؟
  • ما العمل بهذه الأحاسيس الجديدة التي تظهر؟
  • لماذا كان كل شيء بهذه البساطة والسهولة من قبل ، ولكن الآن يبدو أكثر وأكثر تعقيدًا؟
  • لماذا ترتفع التوقعات بالنسبة لي وكيف أتعامل معها؟
  • ماذا علي أن أفعل مع هذا الفتى / الفتاة التي أحبها كثيرًا؟
  • إلخ إلخ. القائمة لا حصر لها.

كيف يجب أن نتفاعل؟

أول شيء يتعين علينا القيام به قبل الهجوم على مراهقنا أو اليأس هو الاعتراف لأنفسنا بأننا كنا هناك أيضًا. في الاسئلة الوجودية والغضب تجاه الكبار والارتباك وعدم اليقين. إذا بدأنا من هناك ، فسيكون الأمر أسهل قليلاً.

إرشادات محددة:

لا تقلل من شأن ما يحدث!

"ستزول من تلقاء نفسها ، إنها فترة!" يمكن أن تؤدي إلى عواقب غير سارة للغاية. من الأفضل طلب التوجيه إذا كنت تشعر بالعجز بدلاً من المخاطرة بفقدان مؤشر مهم على وجود مشكلة خطيرة. تعقيد إضافي هو ذلك في هذا العمر ، لا يمكن التنبؤ بالأطفال بشكل كبير ، وغالبًا ما يرتبط سلوكهم بالمخاطرة ، وتكون قدرتهم على تقييم المواقف محدودة للغاية. في الواقع ، يعتقد المراهق أنه لا يمكن أن يحدث له شيء ، ومن المهم أن تكون حساسًا لبعض الإشارات الجانبية. كل ما يبدو لك جديدًا ، غير عادي ، مميز - انتبه إليه.

لا يضمن عدم وجود صراع مع طفلك الذي يكبر أن كل شيء يسير على ما يرام ،

في بعض الأحيان يكون الأمر عكس ذلك تمامًا. الاتفاق المفرط مع الوالد وعدم المواجهة يمكن أن يكون أيضًا إشارة أساسية للصعوبة. إذا كنت تتساءل عن كيفية تمييز أحدهما عن الآخر ، فاطلب الحصول على تعليقات من معلم ، على سبيل المثال ، شخص خارجي تثق برأيه. الهدوء في المنزل ، ولكن الطفل الصامت بشكل عام ، المنعزل عن أقرانه - قد يشير إلى حالة اكتئاب أو قلق تحتاج إلى الاهتمام. في السنوات التي أمضيتها في المدرسة ، كنت دائمًا أنصح زملائي المعلمين أن يكونوا حساسين بشكل خاص للأطفال الذين لا يتسببون أبدًا في المتاعب ، ولا يُحدثون ضوضاء أبدًا و "غير موجودين". غالبًا ما يواجهون صعوبات أكثر خطورة من أقرانهم الصاخبين.

تعلم كيفية "طرق الباب"

بالمعنى الحرفي والمجازي. نتحدث عن الحدود ، وهي موضوع حساس بالنسبة للمراهقين. يحتاج الطفل المتنامي إلى مساحة شخصية ، مكان لا ينزعج فيه وتحترمه. بالكلمات ، نسمع احترامًا مشابهًا في السطر أعلاه ، "أنا هنا إذا احتجتني وعندما تحتاج إلي" (ولكن الطفل هو الذي يحكم عندما يحين ذلك الوقت ، وليس الوالد!) ؛ في الأسئلة ("هل ترغب في ...؟" ، "ماذا عن إذا ...؟"). إذا كان هناك موضوع عائلي يجب تحديده ، فناقشه مع المراهق. أنا لا أقول توافق على رأيه ، ولكن ناقش واسأله عما يفكر فيه. في ممارستي ، واجهت حالات فيها قرار يؤثر بشكل مباشر على المراهق (ليتم نقله إلى مدرسة أخرى ، على سبيل المثال) لا يطرح ببساطة كسؤال ("هل تريد الانتقال؟") ، ولكن يقال بعد ذلك تم تسجيله بالفعل في المدرسة الجديدة. مثل هذه الأفعال تؤلم بشدة ، كما لو أنه لا يوجد شخص سيختبر التغيير ، بل مجرد كائن يمكننا التخلص منه كما نرغب.

كن مرنًا في دورك كوالد - لا تتطلب الكثير ولا تكون `` أفضل الأصدقاء ''

هذا هو الموقف المحترم والموثوق الذي سيفاجئ ابنك المراهق (بطريقة إيجابية): "أحيانًا لا أعرف حقًا ماذا أفعل ، لنفكر معًا!"". من المرجح أن تنجح في مثل هذا السطر أكثر من الجمل القاطعة التي لا تتسامح مع الاعتراضات - "أنا والد وأعرف أفضل منك!". على العكس من ذلك ، فإن محاولات الوالد للوصول إلى منصب الصديق ستفشل أيضًا عاجلاً أم آجلاً. يتم إنشاء مخاطرة أكبر لأن الصديق لا يمكن أن يكون شخصية ذات سلطة ، والمراهقون (حتى لو أنكروا ذلك) لديهم حاجة قوية بشكل خاص للرؤية الحجية ، الأمثلة الجيدة ، المقاسة في سلوكهم الكبار. لماذا - لأن القواعد تأتي من السلطات. يعد عدم وجود قواعد واضحة ومتفق عليها مصدرًا للمواقف غير السارة للغاية في هذا العمر (وليس فقط). وإذا كان الوالد المسؤول لا يفرض القواعد ، فمن سيفعل؟

Бكن صريحا.

في هذا العصر ، ما يسمى ب "خلع" الوالدين. من الآلهة التي تكون كلمتها قانونًا للطفل ، يصبحون ... أناسًا بكل نقاط ضعفهم. يرى المراهقون شقوقًا في صورة آبائهم المثالية سابقًا وعادة ما تضرب هناك في لحظات الصراع. لذا ، فإن نقاط ضعفك واضحة لهم بالفعل - وبإنكارها ، فأنت تكذب. ما ينجح هنا هو مناقشة حقيقة الحياة البسيطة المتمثلة في أننا بشر ولسنا معصومين من الخطأ ، وهذا لا يمنعنا من تقديم أفضل ما نستطيع. ليس من المؤكد أن الشاب أو المرأة المتمردة سوف يستمع إليك في الوقت الحاضر ، لكن هذه "الاستثمارات" تؤتي ثمارها على المدى الطويل.


ايلينا ميتشيفا هو طبيب نفساني إكلينيكي واستشاري ومستشار تربوي.

يمكنك الاتصال بها على:  +359 899 88 61 30
البريد الإلكتروني: elena.mecheva@mytalkspace.bg

 

تجدنا علي الفيس بوك:

التعليقات مغلقة.