الفرق بين التدليل وحب الوالدين

هل نفسد طفلنا عندما نقيم علاقة عاطفية معه؟

في لحظات المعاناة الجسدية والعاطفية ، يحتاج أطفالنا إلينا ، ودعمنا وراحتنا. في هذه المواقف ، نحتاج نحن الآباء إلى أن نكون هادئين ومحبين وداعمين. لأن الأطفال بحاجة إلى اتصال عاطفي معنا. يهدئ الصراعات ويبني دماغ الطفل ويقوي العلاقة بيننا وبين طفلنا.

ومع ذلك ، كآباء ، نسأل أنفسنا غالبًا ، "إذا ارتكب طفلي شيئًا خاطئًا في كل مرة ، أنا أقوم بعلاقة عاطفية معه ، ألا أفسده؟ بعبارة أخرى ، ألا يدعم ذلك السلوك الذي أحاول تغييره؟

تستند هذه الأسئلة الصحيحة إلى سوء فهم - أي أن إجراء اتصال عاطفي مع طفلنا يعني إفساده.

ما هو التدليل بالضبط؟

يحدث ذلك عندما يعطي الوالدان (أو أولئك الذين يهتمون بالطفل) للطفل انطباعًا بأنه يجب أن يحصل دائمًا على ما يريد وعندما يريد ذلك ، يجب أن يكون كل شيء سهلاً ويجب على الجميع إرضائه.

بالطبع ، يجب أن يتوقع أطفالنا فهم احتياجاتهم وتلبية احتياجاتهم. لكن ليس من الصواب أن يتوقعوا تحقيق كل رغباتهم وأهوائهم. وإقامة علاقة عاطفية مع الطفل في اللحظات التي يكون فيها منزعجًا يعني تلبية احتياجاته ، وليس الميل إلى تحقيق رغبته.

تعريف القاموس للفعل "تنغمس" هو "أن تنغمس في شخص أكثر من اللازم ، تنغمس في كل نزواته". يمكننا أن نفسد الطفل ، بالطبع ، بإعطائه أشياء كثيرة ، وإنفاق المال باستمرار على أهوائه وعدم حرمانه من أي شيء. ولكن أيضًا عندما نبني فيه الإيمان بأن العالم والناس سيخدمون رغباته دائمًا.

لكن يجب أن نعلم أن إفساد وإعطاء أطفالنا الكثير من الحب والوقت والاهتمام هما أمران مختلفان تمامًا.

لا يمكننا إفساد الطفل بحبه والتعبير الجسدي عن تلك المودة. مثلما لا يمكننا إفساد طفل من خلال حمله بين ذراعينا في كل مرة يعبر فيها عن حاجتنا إليه. هذه هي رؤى الجيل الأقدم من كبار الخبراء في مجال الأبوة والأمومة. اليوم ، ومع ذلك ، فإن استنتاجات ونصائح المتخصصين مختلفة. إذا لم نستجب ونريح أطفالنا ، فإننا نخلق القلق ونخلق ارتباطًا غير آمن بهم. من الضروري تقوية العلاقة مع أطفالنا الصغار وتقوية ثقتهم بأن لديهم حبنا واهتمامنا. بعبارة أخرى ، يحتاج الأطفال إلى معرفة أنه يمكنهم الاعتماد علينا لتلبية احتياجاتهم.

لماذا يميل الآباء إلى إفساد أطفالهم؟

هل يمكن أن يكون الجيل الحالي من الآباء أكثر عرضة لإفساد أطفالهم من الأجيال السابقة؟ من الممكن. يحاول الكثير منهم حماية الأطفال من أي جهد. إنهم يوفرون لهم الحماية المفرطة ، ويحمونهم من خيبات الأمل والصعوبات. يخلطون بين التساهل مع الحب والاتصال العاطفي. إذا نشأ الآباء أنفسهم دون دعم عاطفي واهتمام ، فغالبًا ما يكون لديهم موقف حسن النية بمعاملة أطفالهم بشكل مختلف. تنشأ المشكلة عندما يبدأون في إرباك الصغار بالمزيد والمزيد من الممتلكات ، مما يحميهم من المشقة والحزن ، بدلاً من تزويدهم بما يحتاجون إليه حقًا - الحب ، والتواصل العاطفي ، والاهتمام والوقت - وهم يكافحون مع الصعوبات والحزن. تجربة الإحباطات التي تصاحب الحياة دائمًا.

لدينا سبب للخوف من أن نفسد ابننا أو ابنتنا بممتلكات كثيرة جدًا. عندما يحصل الطفل دائمًا على ما يريد ، لا يمكنه بناء مهارات حياتية مهمة: تأخير الإشباع ، والعمل باستمرار نحو هدف ، والتغلب على خيبة الأمل. قد يؤدي الاعتقاد بأن رغبات الطفل الصغير يجب إشباعها بشكل افتراضي إلى مزحة سيئة للغاية علينا في المستقبل. هذا الموقف سيضر بالعلاقات الشخصية لأنه سيتعارض دائمًا مع مصالح الآخرين من حوله.

يجب علينا أيضًا أن نوفر لأطفالنا فرصًا لتعلم "العمل من خلال" التجارب الصعبة. لن نقدم خدمة لطفلنا إذا قمنا بالواجب المنزلي من أجله ، وبالتالي قمنا بحمايته من العواقب الطبيعية لكسله. أو إذا طلبنا من والدي صديقه دعوته إلى حفلة يريد الذهاب إليها ولكن لم تتم دعوته. ردود الفعل هذه تخلق لدى الأطفال توقعًا بأن الحياة يجب أن تكون تجربة غير مؤلمة. نتيجة لذلك ، قد يجدون أنفسهم غير قادرين على ضبط النفس في الأوقات التي لا تسير فيها مواقف الحياة وفقًا لرغباتهم.

مشكلة أخرى مع التدليل هي أن معها يتم اختيار الإشباع الفوري لكل من الطفل والوالد على القرار الأفضل للطفل. أحيانًا نفرط في تناول الحدود أو نتجاهلها لأنها أسهل في الوقت الحالي. قد يكون السماح للطفل بتناول واحدة أو اثنتين من حلوى الشوكولاتة في اليوم هو الحل الأسهل على المدى القصير - وهذا سوف يتجنب حدوث انفجار عاطفي. لكن دعنا نفكر في اليوم التالي. سيتوقع الطفل بعد ذلك نفس القدر من الأشياء الحلوة. دعونا لا ننسى أن الدماغ يخلق ارتباطات بناءً على جميع تجاربنا. بعد كل شيء ، التدليل يجعل حياتنا كآباء أكثر صعوبة لأنه يتعين علينا باستمرار التعامل مع مطالب أطفالنا والانفجارات العاطفية.

ما الذي يؤدي إليه إفساد الطفل فيما بعد؟

غالبًا ما يصبح الأطفال المدللون بالغين غير سعداء لأن الآخرين لا يندفعون لإشباع كل نزواتهم ، مثل والديهم. يصعب عليهم تقدير مباهج الحياة الصغيرة ، فهم لا يعرفون الرضا عن بناء عالمهم الخاص لأن الآخرين فعلوا ذلك دائمًا من أجلهم. الثقة بالنفس الحقيقية والكفاءة الحقيقية لا تأتي من إرضاء رغباتك ، ولكن من الإنجازات المحققة ذاتيًا والجهود المبذولة لتحسين مهاراتك الشخصية. أيضًا ، إذا لم يكن لدى الطفل ممارسة في التعامل مع المشاعر المصاحبة للرغبات غير المشبعة ، وفي تعديل المواقف والتهدئة الذاتية ، فسيكون الأمر أكثر صعوبة عليه في المستقبل عندما تصبح خيبات الأمل أكثر خطورة.

ما الفرق بين الإفساد والترابط العاطفي مع الطفل؟

في الواقع ، فإن مخاوف الآباء بشأن إفساد صغارهم لها ما يبررها. التساهل المفرط ليس جيدًا لكل من الأطفال والآباء ، وللعلاقات الشخصية بشكل عام. لكن لا علاقة للإفساد بإنشاء علاقة عاطفية عندما يكون الطفل منزعجًا أو يسيء التصرف. لا يمكن إفساد الطفل وإقامة علاقة عاطفية معه وإحاطة الطفل بالاهتمام والتقارب الجسدي والحب.. عندما يحتاج أطفالنا إلينا ، يجب أن نستجيب لتلك الحاجة.

بالإضافة إلى عدم إفساد الأطفال ، فإن الاتصال العاطفي لا يداعبهم أو يجعلهم معتمدين. الاتصال العاطفي لا يتعلق بإنقاذ الصغار من تجارب الحياة. هذا يعني أن تكون متواجدًا من أجلهم عندما يواجهون صعوبات عاطفية ، وكذلك عندما يكشطون ركبهم ، على سبيل المثال ، ويعانون جسديًا. من خلال التواصل العاطفي ، ندعم استقلالهم بالفعل لأنه عندما يشعر الأطفال بالأمان معنا. وعندما نساعدهم على بناء المهارات الاجتماعية والعاطفية اللازمة ، يصبحون أكثر قدرة على مواجهة تحديات الحياة.

فوق المقال يعمل: يانا أتاناسوفا ، Roditel.bg

المقال يعتمد على كتاب الانضباط بدون دراما للدكتور دانيال سيجل والدكتورة تينا باين برايسون، بإذن من دار نشر هيرميس

تبدو أكثر:

كيف تربي الأطفال الذين لم يفسدوا - نصيحة الأغنياء

تنمية الذكاء العاطفي لدى الأطفال من 3 إلى 9 سنوات

طالما عشت سأحتضنه!

احتضن طفلك وأحبّه ، بهذه الطريقة فقط سيصبح شخصًا واثقًا ومستقلًا

تجدنا علي الفيس بوك:

التعليقات مغلقة.