لماذا نفشل في قول لا لأطفالنا؟

لماذا نواجه نحن الآباء اليوم صعوبة في قول "لا" لأطفالنا؟ ما الذي يكمن وراء سعينا لتحقيق كل رغباتهم؟ هل يمكننا وضع حدود إذا لم نحرم أطفالنا أبدًا من أي شيء؟ ولماذا يعني قول "لا" في الواقع أننا نحبهم وليس العكس؟
اطلع على رأي معالج الأسرة الدنماركي والمعلم ومؤلف الكتب المشهورة عالميًا حول تربية الأطفال جيسبر يول ، عبر عنه في كتابه "فن قول لا"

يريد معظم الآباء أن يقولوا "أنا أفعل" لأطفالهم. دائماً. يسعدنا تقديم أي شيء لهم ونحن على استعداد للتضحية بحياتنا من أجلهم. هذا منطقي تمامًا ، لأنه بعد كل شيء ، فإن كلمة "نعم" هي رمز للحب - ولكنها أيضًا كلمة رمزية أن كل شيء بين الوالدين والطفل كما ينبغي أن يكون. لا حرج في قول نعم ، طالما أن ذلك في حدود المعقول وفي الوقت المناسب وبدون دوافع أو توقعات خفية. لكن هذا ليس هو الحال على الإطلاق تقريبًا - لأن الذين يقولون "نعم" لا يحبون سماع كلمة "لا".

يتضح من كل من الأدبيات التربوية خلال المائة عام الماضية والتجربة الشخصية لمعظمنا أنه كان من الصعب دائمًا على الآباء قول "لا" لأطفالهم. في بعض الفترات قالوا "لا" في كثير من الأحيان ، وفي فترات أخرى نادرا جدا.

الآباء وقدرتهم على قول "لا"

استخدم جيل آبائنا في الأساس نفس الاستراتيجية - كانوا دائمًا يقولون "لا" ليكونوا في الجانب الآمن. غالبًا ما كان "لا" مصحوبًا بتعبير صارم ونبرة غاضبة أو صارمة كشفت عن عدم ارتياحهم ورغبتهم في قول "نعم" بدلاً من ذلك.

منذ بداية التسعينيات ، بدأ الآباء في اختيار استراتيجية مختلفة. للتأكد ، كانوا دائمًا يقولون "نعم" وفقط ترددهم ، وتجاهل أكتافهم اللامبالاة ، والتردد في نبرة صوتهم ، ومطالبة الأطفال بالتقدم إلى وضعهم وتسهيل الأمر عليهم ، كل ذلك كشف عن توقهم إلى الحرية في أن يقولوا "لا".

نصف قرن يفصل بين هاتين الطريقتين في التعامل مع الألم وعدم الراحة. لكن الأهم من ذلك هو الاختلافات الشاسعة في نوع المجتمع الذي تنشأ منه هذه الطرق. نشأ جيل آبائنا في أوقات الحرمان ، حيث كان الآباء يعرفون كيف أنه من "المقبول" مجالسة الأطفال ، وبالتالي عندما يكون من "المقبول" قول "نعم" و "لا". في كثير من الأحيان ، قالوا "لا" فقط لأنهم لا يستطيعون إعطاء أطفالهم ما يريدون. وقد اتُهم الآباء الذين أتيحت لهم الفرصة ، مختلطين بشيء من الحسد ، بإفساد الصغار.

يعيش الآباء اليوم في مجتمع الوفرة حيث يمتلك معظم الناس هوية جديدة وغالبًا ما تهيمن على هويتهم الشخصية. هم الآن مستهلكون وكذلك أطفالهم. يذهبون إلى المنزل بأكياس ممتلئة وعيون مشرقة مع الإندورفين (هذا الهرمون المثير الذي يتم إطلاقه من الدماغ عندما تلبي احتياجاتك بسرعة) وبدون إحراج تحدث عن التسوق الناجح. معظم القواعد والقواعد والقيم المتأصلة في المجتمع المحروم لم تعد موجودة ، ويجب على الآباء إيجاد طريقة للبقاء صادقين مع أنفسهم وسط الثروة والوفرة. بالنسبة لميزانيات معظم العائلات ، لا يهم إذا كان الأطفال يريدون 1 أو 2 أو 5 آيس كريم في يوم دافئ. حتى عندما يصعب على والديهم تحمل تكاليف أشياء معينة ، فإنهم يبتلعونها حتى يحافظ أطفالهم على مكانتهم أمام أصدقائهم. أو للكبار أنفسهم للحفاظ على وضعهم الخاص أمام البالغين الآخرين. ليس جديدًا أن نقول إن إحدى الوظائف المهمة للأطفال هي الإعلان عن تفوق آبائهم وثروتهم وأخلاقهم ، أو إخفاء افتقارهم.

لماذا نفشل في قول "لا" لأطفالنا؟

يسعى بعض الآباء إلى تجنب الصراع ، والبعض الآخر كسالى ، والبعض الآخر يريد أن تكون أسرهم جنة متناغمة للأطفال ، والبعض الآخر لا يستطيع التحكم في نفسه ، والآخرون يجدون صعوبة في أن يكونوا حازمين.، دون أن يخرج سيئًا.

كما هو الحال في جميع العلاقات الأخرى داخل الأسرة ، ما يهم ليس ما نفعله أو نقوله ، ولكن كيف ولماذا نفعل ذلك. لا يمكن بأي حال من الأحوال أن نقول إن هناك عددًا صحيحًا معينًا من "لا" في اليوم ، ولكن هناك العديد من الأسباب للاعتقاد بأن الكثير من "نعم" الفاترة أو المتحفظ أو غير الصادق أو الدفاعي يضر بالوالد السليم- علاقات الأطفال.

لماذا من المهم جدًا أن يتمكن الآباء من قول "لا" أيضًا؟

يصعب أحيانًا على الآباء والأمهات فهم سبب كون كلمة "لا" هي الإجابة الأكثر حبًا في العالم ولماذا يعتبر الرفض لحظة مهمة في العلاقات الشخصية. في الواقع يمكن أن تنشأ الكثير من الصعوبات والصراعات داخل الأسرة على وجه التحديد لأن الناس لا يعرفون كيف يقولون "لا" عندما يقصدون بالضبط "لا". إنها ليست قاطعة وواضحة بما فيه الكفاية - إما لأنها غير مقبولة في أسرهم أو لأنهم لا يجرؤون.

أنت لا تريد أن يركب الطفل الدوامة للمرة الخامسة ، ولكن بعد مرة أخرى "أريد أن أتبرز" تستسلم. لم يحن الوقت للحصول على لعبة جديدة ، لكنك لا تريد أن يقوم الطفل بعمل مشهد أمام الجميع في السوبر ماركت ، لذلك تتراجع مرة أخرى. لا تعتقد أن ابنتك البالغة من العمر 5 عامًا يجب أن يكون لديها جهاز iPhone جديد تمامًا ، ولكنك تشتريها لأنك "تريد أن تكون الوالد الرائع" ، وصديقتها لديها واحد أيضًا.

النقطة هنا ليست "قطع" الطفل بسهولة في الاتجاه المعاكس ، ولكن لإعطاء أهمية أكبر للحدود والاحتياجات الموضوعة والقرارات المعقولة والحق في الاختيار. فن قول "لا" يعني أن تكون مسؤولاً عن نفسك - بما في ذلك تسهيل الأمر على الشخص الآخر.

كل واحد منا لديه نوع من العذر الداخلي لعدم قدرته على قول لا ، ولكن في النهاية تبين أنه ضار للغاية بعلاقتنا مع أطفالنا. لا نريد إزعاجه ، ولا نريده أن يعتقد أننا أب سيء ، ولا نريد أن "نتسبب في الصداع". ببساطة لأننا لا نريد الصراع في الوقت الحالي - ولكن بدلاً من ذلك ينفجر مرتين في الوقت المناسب.

يقف وراء كل هذه الدوافع الحاجة الوجودية للشعور بالتقدير من قبل أولئك الذين نهتم بهم. هذه الحاجة قوية وواضحة بشكل خاص في علاقاتنا مع أطفالنا ، الذين لا نميل إليهم فقط لتقديم كل شيء ، ولكننا نسعى أيضًا لتوفير حياة أفضل من تلك التي كانت لدينا. لا شك أن الجمع بين هذه الضرورة الطبيعية والطموح العالمي هو أحد الأسباب الرئيسية التي تجعل من الصعب جدًا علينا إيجاد توازن صحي بين نعم ولا. ولكن "لا" هي الإجابة الأكثر حسنة النية في العالم ، الإجابة الأكثر حبًا - لأنها تتطلب مزيدًا من الدراسة المتأنية ، والالتزام الأكثر جدية ، والأكثر شجاعة وصدقًا.

 

تبدو أكثر:

8 مفاهيم خاطئة عن الأبوة والأمومة تمنعنا من أن نكون آباءً أفضل

أنا لست كسولاً بل أم متعبة!

كيف يربي مليونير أبناءه حتى لا يفسدوا

هل كلمة "لا" مفيدة وكيفية وضع حدود فعالة للطفل

تجدنا علي الفيس بوك:

التعليقات مغلقة.