الحرب في الوطن: هل لا بد من الصراخ ونعلّم بدونها

كيف ، ونحن نربي أطفالنا ، يمكننا أن نظهر لهم الحب ونعلمهم في نفس الوقت الانضباط؟ كيف يمكننا تربيتهم بحيث يتم قبولهم جيدًا في مجموعات اجتماعية مختلفة ، مع الحفاظ أيضًا على تفردهم وحدودهم الشخصية؟ كيف تتواصل مع الناس وفي نفس الوقت قل "لا"! بما يؤلمهم. كيف نتعامل وهم يتجولون أو صامتون؟ متى تتدخل ومتى تعطي مساحة؟ كيف نعطيهم ما يريدون دون إفسادهم؟ كيف تعلمهم أن يكونوا على طبيعتهم ...

كيف يمكننا أن نكون بالغين ، حساسين ، مدركين ، مناسبين ، ونحن أنفسنا عاطفيون ، مرتبكون أو نحتاج إلى وقت لأنفسنا؟

لنبدأ بهذا - ما الذي يثير أسئلتنا؟ الحب. نحن نحب أطفالنا. لذلك نريد أن نقدم لهم أفضل ما في وسعنا. هدفنا في معظم الحالات هو تعليمهم أن يكونوا مستقلين وواثقين من أنفسهم وموجّهين نحو الهدف ويعملون بجد. لمنحهم الفرصة لتحقيق أحلامهم ، ليكونوا ناجحين وراضين بحياتهم.

يبدو ذلك جيدًا ، لكن كيف نحققه؟

بالطبع ، لا توجد "وصفة" عالمية تنطبق على كل أسرة. نموذج الأسرة مختلف الآن. للتعامل مع الموقف الذي تجد نفسك فيه ، من الأفضل طلب المشورة الفردية. سأحاول هنا تقديم إرشادات - إرشادات ستخدمنا في دورنا كآباء.

الوقت الذي نقضيه معا

لتنظيم أنشطة يومنا حتى يكون لدينا وقت لطفلنا. دعنا نتعرف عليه ونلعب ونستمتع ونفعل شيئًا معًا. عندما نقضي وقتًا مع طفلنا ، نرسل له الرسالة التالية - أنت مهم وذو مغزى بالنسبة لي. لديك مكان في حياتي. وتبقى هذه الرسالة معه طوال حياته ، في جميع مجالات النشاط والعلاقات.

المشاعر والعواطف التي نعبر عنها

كن صادق. طبيعي. يشعر الأطفال بالحالة العاطفية للبالغين. عندما نشعر بالضيق ونتظاهر بأننا أقوياء ، فإنهم يقرؤون مشاعرنا الحقيقية. عندما نكون عاجزين ونحاول أن نفرض سلطتنا - أيضًا. إنهم يشعرون أيضًا عندما نكون حزينين ونتظاهر بأننا مبتهجون. لماذا من المهم أن نكون صادقين وأن نسمي مشاعرنا؟ ليبين للطفل كيفية التعامل مع بلده. هذا لا يعني أن نصب عليه حزننا أو عجزنا ، فنجعله راويًا لأرواحنا ومعالجًا نفسيًا. هذا يعني تسمية الطريقة التي نشعر بها وإظهار كيف سنتعامل مع أنفسنا. إذا وضعنا عجزنا عليه ، فسيحاول أن يريحنا ويعتني بنا. لكن من موقع الطفل. لأنه يحبنا سيحاول تجاوز عمره وخبرته. وسيؤدي هذا إلى عكس الأدوار. وهو أمر مرهق بالنسبة للطفل. والنتيجة بالنسبة له هنا هي أنه سيلعب دور المنقذ مع الآخرين في حياته أيضًا ، متجاهلًا فرصة إنقاذ نفسه.

الغضب

نحن غاضبون وعلى حافة قوانا. لقد سئمنا من تكرار أنفسنا ونشعر أن الطفل لا يسمعنا.

تنقذ نفسك من اللوم التي لا تستطيع أن تتحكم فيها بنفسك. لا تحكم على نفسك لأنك لست والدًا صالحًا. الغضب عاطفة إنسانية. أنت والد ، ولكنك أيضًا شخص! إذا كانت لديك الفرصة - ابتعد عن الموقف. عد من عشرة إلى واحد ثم أخبر الطفل بهدوء بما يزعجك وما لا يعجبك في سلوكه.

لماذا لا فائدة من الصراخ؟

ماذا يحدث للأطفال عندما نصيح عليهم؟ تظهر الممارسة أنه في الأطفال الذين غالبًا ما يُصرخون في وجههم أو يُعاملون بوقاحة ، يكون خطر الإصابة بحالة اكتئاب وحالات مزاجية من التهيج والغضب والعداء أكبر. الصراخ المستمر يفقد فعاليته. يبدأ الأطفال في تجاهلنا أو نسخ سلوكنا بأنفسهم. كيف نتعامل؟ أهم شيء هو إدراك أن الصراخ والمعاملة القاسية تؤذي أطفالنا بطريقة يمكن مقارنتها بالاعتداء الجسدي. حتى لو فشلنا في السيطرة على أنفسنا في معظم الحالات ، فإن الخطوة المهمة هي إدراك العواقب.

عندما نخطئ 

لا تخف من الاعتذار إذا شعرت أنك تجاوزت الحد. إذا كان الطفل كبيرًا بما يكفي ، اشرح له ما يتسبب في عدم توازنك في سلوكه وابحث عن طريقة لتجنب المواقف المماثلة معًا. الفرق بين السلوك الذي نعتبره غير لائق وشخصية الطفل.

لماذا يجب أن نتجنب تعريفات مثل: "أنت سيء!"؟ عندما يسمع الطفل ، "أنت سيء!" ، يسمع ذلك حرفيًا. وهو يبني مثل هذه الصورة لنفسه. بأفعاله ، سوف يتصرف بطريقة تثبت ذلك بالضبط. ولا أحد يذهب إلى أبعد من الصورة التي يمتلكها أقاربه المهمون. الأمر نفسه ينطبق على الرسائل: "لا يمكنك التعامل معها!" ، "لا يمكنك فعل هذا ، اتركه لي!". لن يتأقلم الطفل وسينتظر حتى يقوم شخص آخر بعمله.

كما أن التعليمات بنبرة تنويرية لا تعمل. حتى أنهم يأكلون الثقة والقرب بينكما. لماذا ا؟ لأن الطفل يشعر أنه في العلاقات تضع نفسك في مكانة عالية جدًا ، فأنت تقف في وضع العليم ، وتخبره بما يجب أن يفعله وكيف. المسافة بينكما تتزايد. يقبل الطفل أنك تعتبره غير كفء. يستنتج أنك لا تفهمه. نتيجة لذلك ، يتراجع. كيفية المضي قدما؟ عندما يسأل طفلك عن شيء لا يعرفه أو يفهمه - اشرح له ، وشارك كيف ستفعله ، افعله (إذا كان فعلًا - أظهره). ثم دعه يحاول. إذا جاء إليك للحصول على إرشادات في موقف ما ، فاسأله ما هو أول ما يتبادر إلى ذهنه للتعامل معه ، وأخبره بقرارك ، ثم قم بتوجيهه إلى قرار يناسبه - قرار يمكنه اتخاذه من خلال التجربة والأسلوب.

ما الذي يجب الانتباه إليه وعدم الالتفات إليه؟ تجاهل الإجراءات التي لا تريد تشجيعها. إذا كافح الطفل للحصول على شيء ما ، وتجاهلت الصراع ، فسوف يفهم أنه لن يحصل على ما يريد بهذه الطريقة. استفزازك هنا هو مقاومة أفكار مثل: "ماذا سيفكر الناس في المتجر؟" ، "هل سيعتقد الجيران أن طفلي سيئ الأدب؟" ، "هل أفشل كوالد !؟"

انتبه إلى الإنجازات والنجاحات. واحتفل بهم!

أعط الطفل مسؤوليات في المنزل. هذا ليس استغلال عمالة الأطفال. الهدف هو تطوير وتقوية وبناء مهارات الاستقلال. يمكنك البدء بطي البيجاما. العديد من الفوائد في إجراء واحد - تطوير المهارات الحركية الدقيقة والجسيمة ، ومهارات الترتيب والنظام ، وخلق موقف للعيش في بيئة جمالية. الاستمرار في وضع الألعاب بعيدًا بعد انتهاء اللعبة ، مع رمي النفايات في سلة المهملات ، وترتيب حقيبة الظهر للمدرسة. دع الطفل يشارك في اختيار الملابس - حسب الموسم والحدث والمكان الذي يذهب إليه. خيارات للالتزامات - ألم!

قواعد المنزل هي حل عملي! إنهم يجلبون الوضوح والنظام ويعطون التوجيه والاتساق. بالطبع ، يتم ملاحظتها من قبل الأطفال والآباء والبالغين الآخرين في المنزل ، إن وجد.

في النهاية ، أريد أن أخبرك أن الأطفال الصغار بحاجة إلى دليل على أنهم محبوبون ، وأن المراهقين بحاجة إلى الحب والمساحة. احتضنوا الصغار ، وقبّلوهم ، والعبوا معهم. امنح "الكبار" بعض المسافة للتعرف على أنفسهم والعودة إليك.

كيف تحفزه؟

تجنب مبدأ المنافسة. من خلال فكرة التعاون ستتعلم المزيد عنها. من الآراء الشائعة أنه من أجل تحفيز شخص ما ، نقول له: "لا يمكنك فعل ذلك!" ، "إيفان أفضل منك!" ، "عندما كنت في عمرك ، فعلت ذلك جيدًا." هنا تنفتح الرغبة في المنافسة وإثبات الذات على أساس غير صحي. وضح للطفل كيفية القيام بهذا العمل ، وافعله مرة واحدة معًا ، ثم اتركه وشأنه. امنحه الوقت لممارسة المهارة الجديدة. اترك له رسالة مفادها أنه يمكنه طلب دعمك أثناء محاولته. الدعم لا يعني القيام بذلك من أجله. يمكن أن يكون وجودك بالذات. عندما يشارك الطفل أن شخصًا آخر يفعل شيئًا جيدًا ، شجعه على فعل هذا الشيء مع الآخر لتطوير مهارة التعاون والشراكة والعمل الجماعي.

المؤلف: بوريانكا بوريسوفا ، عالمة نفس

 

تجدنا علي الفيس بوك:

التعليقات مغلقة.