أنا أحب أمي ، لكني أخشى أن أصبحها

رسالة الأم الحزينة مخاوف

إليكم الحقيقة: أنا أحب أمي.

إليكم حقيقة أخرى: أشعر بالرعب من فكرة أنني قد أصبح مثلها تمامًا بمرور الوقت.

أعلم أن هذا يبدو قاسيًا ، وحتى جاحدًا ، خاصةً بالنظر إلى ما لدي من أم رائعة. لكن اسمحوا لي أولاً أن أشرح لماذا أعتقد ذلك:

طلقت والدتي والدي عندما كنت أنا وأخي صغيرين جدًا - كان في الثالثة من عمره وأنا في الخامسة من العمر. غادر والدي ولم ينظر إلى الوراء قط وربتنا بمفردها. لقد عمل في ثلاث وظائف ولم يقل شيئًا عن شعورك بعدم تناول الطعام لأنك كنت مشغولًا جدًا. لم يشكو قط. لقد وجد طريقة للتعامل مع تربيتنا وبالتالي توفير لقمة العيش.

ولكن للقيام بكل هذا ، فقد ضحت بكل جانب من جوانب حياتها ، من أجل أنا وأخي. نادرا ما كانت تخرج ، ونادرا ما تسعى وراء اهتماماتها الخاصة ، ونادرا ما تجد طريقة لتكون غير "أم عزباء". لقد أعطتنا كل شيء ، لكنها لم تجد أبدًا طريقة لترتيب حياتها بحيث يكون لديها عالمها الخاص وأصدقائها وهواياتها وأنشطتها عندما نكبر.

الآن كبرت أنا وأخي ولدينا أطفال.

ووالدتنا تعيش لحظات معنا ، لزيارات أحفادنا ، والتي نحاول التخطيط لها كثيرًا لجعلها تشعر بأنها مفيدة وسعيدة. لقد نسيت منذ فترة طويلة ما يشبه أن يكون لديك أحلام ترغب في مطاردتها على حساب كل شيء ، وما يشبه أن يكون لديك أهدافك الخاصة لتكريس نفسك لها. والأسوأ من ذلك أنها لا ترغب في تغيير ذلك لأنها اعتادت أن تكون ظلنا. غالبًا ما تبقى في المنزل بمفردها ، في انتظار مكالمتنا أو زيارتنا التالية.

بالنظر إليها من الجانب ، يبدو الأمر حزينًا جدًا ووحيدًا بالنسبة لي. والأكثر حزنًا هو أنني أدركت أنني سلكت نفس المسار. وهذا يرعبني.

لقد انفصلت مؤخرًا عن والد أطفالي.

لأسباب مختلفة ، فهو خارج صورة عائلتنا تمامًا ولن يعود مرة أخرى. لا بد لي من رعاية ابنتاي وحدهما. كل احتياجاتهم ، من المالية إلى العاطفية ، سألتقي بها. إنه يذكرني أكثر وأكثر بالحياة التي عاشتها والدتي ، بالدور الذي لعبته. بل إنها حقيقة أنها تُركت وحيدة في نفس العمر الذي أنا عليه الآن.

أعرف الآن الثمن الذي يجب أن تدفعه الأم العزباء للبقاء واقفة على قدميها. أعرف مقدار الحرمان من النوم والعرق والدموع المطلوب لتربية طفلين ليكونا بشرًا صالحين. يأخذ كل شيء وسأعطي كل شيء. كما أعطتها أمي لأخي وأنا. فتياتي لا يستحقن أقل من ذلك.

ومع ذلك ، لا يسعني إلا أن أنظر إلى حياة والدتي وأدرك أنني لا أريد هذا المستقبل. لا يسعني إلا أن أنظر إلى الوراء وأشعر بالرعب من تكرار التاريخ نفسه.

أدرك أنه إذا لم أرغب في حدوث ذلك ، يجب أن أخصص وقتًا للاستثمار في مستقبلي - في أصدقائي ، في أنشطتي ، في هواياتي. علي أية حال هي ليست دائما "ممكنة.

التوازن بين كوني أما وعيش حياتي الخاصة عندما يكبر أطفالي صعب ولا أعرف ما إذا كنت سأتمكن من تحقيق ذلك. لكن سأحاول.

ولا يسعني إلا أن أشكر والدتي على كل ما ضحت به لتربيتنا. لدي الكثير لأتعلمه منها ، سواء الأشياء التي لا أريد أن أكررها والأشياء التي كنت أتمنى أن أكون فيها بنصف ما كانت جيدة!

مقالة مقتبسة من: scarymommy.com
الترجمة والتكيف: Roditel.bg

تجدنا علي الفيس بوك:

التعليقات مغلقة.