Порастването при момичетата – как протича и кои са често срещаните проблеми?

порастване момиче пубертет тинейджър проблеми

Твърде често говорим за подрастването, сякаш е задължително то трябва да бъде мъчителен, труден и бурен период за тийнейджърките и родителите им. Правим отглеждането на подрастващо момиче да звучи като влакче на ужасите: цялото семейство скача на него, през цялото време се държи здраво с побелели пръсти и родителите се надяват, че след всички възходи и падения дъщеря им най-накрая ще излезе като здрава, щастлива жена.

Но всъщност не е нужно родителите да се чувстват така, все едно животът с тяхната тийнейджърка е лабиринт без изход. Има предвидим модел на тийнейджърско развитие, по който момичетата израстват. Когато родителите разберат какво се крие в ума на дъщеря им, изведнъж ще започнат да я разбират по-добре, ще бъде по-лесно и да я насочват, за да се превърне в стабилна млада жена.

Раздяла с детството при момичетата

Момичетата в пубертета започват да отхвърлят родителите си. Това е факт, изключително мъчителен за някои родители и те го изживяват като голямо изпитание. Но това не се случва просто ей така, без причина. Порастващите момичета се отдръпват, за да започнат своето пътешествие в света на големите, разделяйки се с детството.

До 12-годишна възраст повечето деца в пубертета започват да изпитват внезапен вътрешен подтик да се отделят от почти всичко, което изглежда детинско. Усилията на момичето да се раздели с детството са както съзнателни, така и несъзнателни. Зад кулисите на подсъзнанието им се случват много неща. Въпреки че може и да не го осъзнават, 12-годишните момичета усещат, че ако всичко върви по план, ще напуснат дома си след 5-6 години. Внезапно се чувстват притиснати да се подготвят за независимостта  си като възрастни, като се отърват от отличителните белези на детството. Има няколко прехода, които тийнейджърките трябва да извършат, докато върви към зрелостта, и раздялата с детството е един от тях.

За тийнейджърката внезапното отдръпване от родителите е перфектното решение – тя започва да упражнява прекъсването на детската си връзка с майката и бащата няколко години преди всъщност да й се наложи да стане самостоятелна. Тя всъщност може да си представя, че живее сама, докато все още се наслаждава на комфорта на дома и сигурността, която й се предлага там. Това е психологическият еквивалент на помощните колелца на велосипеда. Момичето се учи как да кара на две колела, докато същевременно знае, че те са там, за да я подпрат, ако изгуби равновесие.

Родителите трябва да приемат, че дъщеря им не винаги разбира напълно защо се отдръпва от тях.

Подтикът да ги държи на разстояние е в много голяма степен несъзнателен. Това означава, че чувствата й към тях се променят по причина, която не може да обясни. Изведнъж родителите стават необясними дразнещи. Ако преди са имали готино чувство за хумор, сега изведнъж старите шеги са изтъркани и поставят момичето в неудобно положение, особено ако са изречени пред приятелите. Преди родителите са били източник на полезни съвети, но сега идеите им изглеждат напълно нерелевантни. Майката и бащата може и да продължават да са полезни за нея, но тя ще ги избягва, когато е възможно.

От гледна точка на родителите, уверенията, че всичко това е нормално, не правят по-малко болезнена загубата на приятелската връзка, която те са имали с дъщеря си преди пубертета. Дори и момичето да се наслаждава на компанията им през повечето време, въпреки това се чувстват ужасно, когато дъщеря им се държи враждебно или спира разговорите с приятелките си, докато не се отдалечат. Отгоре на всичко, момичетата се дистанцират от родителите си точно когато са изправени пред нови рискове и вземат решения с по-сериозни последици, отколкото когато и да било дотогава. Достатъчно лошо е дъщеря ви да ви отблъсква, но още по-зле е, че това се случва точно когато имате чувството, че най-много се нуждае от вас.

Кога да се тревожим, че раздялата с детството протича проблемно?

Като се има предвид колко необичайно може да бъде нормалното поведение на тийнейджърите, понякога за родителите е трудно да разберат, когато нещо наистина не е наред. Ако някой възрастен изведнъж стане много затворен, вкопчва се в любимите си хора, вместо да ги отхвърля, отказва да признае необходимостта от лична хигиена или непрестанно експериментира с външния си вид и изпробва идентичности, ще имаме причини да се тревожим. Но с тийнейджърите – как да различим нормалното от проблемното?

Парадоксалното е, че често родителите трябва да са притеснени, когато поведението на тийнейджърката не покрива целия спектър, тоест когато тя стои или в едната крайност, или в другата. Това означава, че за подрастващото момиче има основания за тревога, когато изглежда твърде нежелаещо да порасне или когато не иска да имат нищо общо с детството.

Момичешкият Питър Пан

Някои момичета изглежда се стремят към безкрайно детство. Те са сладки и отзивчиви, сгушени в скута на семейството си и за родителите е доста лесно да общуват с тях. Някои от тях живеят с родители с проблеми, които не могат да понесат отхвърлянето. Други служат като основен довереник на самотен родител или на такъв с нещастен брак и лоялността към този родител потиска импулса им да се отдалечат от него по подходящ за възрастта им начин. В другата крайност са момичетата, чиито родители не могат да понесат идеята, че дъщеря им расте. Тези родители активно подхранват зависимостта на тийнейджърката и настояват да се грижат за нея като за малко дете, дори и след като тя навлезе сериозно в пубертета.

Тези момичета са или тревожни, или депресирани, или самотни. Ако са тревожни, това обикновено е, защото подсъзнателно са изключително гневни. Не им е позволено да пораснат и те го знаят. Те изглеждат уплашени от външния свят, но скоро става ясно, че са уплашени от вътрешния си свят. Ужасени са от собствените си импулси да са дръзки и отхвърлящи, защото не могат да реализират тези импулси и да запазят любовта на родителите си. Ако са депресирани, обикновено е защото са насочили гнева си навътре. Тъй като им липсва свободата да се държат неприятно с родителите си, стават неприятни със себе си.

Тези момичета са тъжни, защото знаят, че пропускат. Хванати в капана на вечното детство, често имат твърде малко приятели през пубертета, защото връстниците им са поразени от това, че те са едновременно твърде непораснали и твърде зрели. Връстничките им , които нетърпеливо се разделят с детството, не искат да имат нищо общо с момичета, които изглеждат като деца. Освен това в много случаи тийнейджърките, които са твърде близки с родителите си, имат склонност да съдят поведението на връстниците си и те може да ги възприемат като скучни. Такива момичета гледат с презрение на алкохола и абсолютно се ужасяват от всякаква форма на тийнейджърска сексуалност.

Ако разпознавате дъщеря си в тези редове, отделете време да помислите защо би могла да е вкопчена в детството си. Здравословното развитие на подрастващите изисква определени условия – едно от които е родители, които могат да понасят отхвърлянето. Не е нужно да сте твърди като бетонна плоча, но е най-добре да сте издръжливи. Ако разчитате на вашата тийнейджърка си за емоционална подкрепа, потърсете възрастни, на които можете да се опрете, или добър психотерапевт. Като се има предвид колко чувствителни са момичетата към родителите си, дъщеря ви вероятно ще усети, че сте намерили нужната подкрепа за себе си и ще започне да се отдалечава.

Ако подозирате, че дъщеря ви мисли, че имате нужда тя да разчита на вас, вземете мерки да промените мнението й. Похвалвайте всяка нейна крачка към независимостта или я попитайте защо не се отдалечава от вас. Може да ви се наложи да признаете, че ви е било трудно да приемете факта, че тя пораства, но не очаквате от нея да се жертва, за да се грижи за вас.

Втурване на момичето в зрелостта

Би трябвало да се притесняваме също и за момичета, които бързат твърде много. И тук става въпрос за 13-14 годишни, които правят секс или експериментират с алкохол и наркотици.

За съжаление, някои белези на социален престиж идват с впускането в така нареченото „псевдозряло“ поведение, защото тийнейджърите, които са се фокусирали върху раздялата с детството, могат да бъдат заслепени от връстниците в бързата лента. Но според изследванията тийнейджърите, които бутат границите твърде рано, са склонни да не се справят добре по-нататък в живота си. С времето е по-вероятно да имат проблеми във връзките си, с наркотици и със закона, за разлика от връстниците си в бавната лента.

Какъв тип момичета е по-вероятно да експериментира със секс, наркотици или алкохол на ранна възраст

Психологията постоянно изтъква два фактора: огромната част от момичетата в бързата лента идват от разбити семейства или им липсва близка връзка поне с един родител. Връзката между трудния семеен живот и ранното рисково поведение често се свежда до липса на родителски надзор. Семействата, които се борят с бедност, лични трудности или други сериозни стресови фактори, невинаги могат да запълнят времето на дъщеря си със структурирани извънкласни занимания или да са край нея след училище. Когато бъдат оставени сами (и често самотни), момичетата често започват да си търсят неприятности.

Когато им липсват близки отношения с родителите им, момичетата търсят свързаност другаде. Гравитират към по-големи тийнейджъри или други връстници без надзор. Или се обръщат към медиите и виртуалния свят за идеи как да пораснат. Едно изследване за това как популярните медии оформят представите на подрастващите, показва, че тийнейджърите, които гледат телевизия и влизат в интернет, за да не се чувстват сами, е по-вероятно да гледат на жените като на сексуални обекти, а колкото повече време тийнейджърите прекарват в гледане на телевизия и интернет съдържание със сексуално съдържание, толкова по-вероятно е самите те да се впуснат в сексуално поведение. Накратко, ако родителите не присъстват, за да отгледат дъщерите си, наситените със сексуално съдържание медии и интернет ще свършат работата вместо тях.

Ако се съмнявате, че и вашата връзка с дъщеря ви не е достатъчно силна, запитайте се:

„Знам ли обикновено къде е дъщеря ми и какво прави? Има ли връзка между нас? Вечеряме ли заедно през повечето дни от седмицата?“ Ако не можете да отговорите положително на тези въпроси, вземете мерки да прекарвате повече време с дъщеря си и да задълбочите връзката си с нея. Ако дъщеря ви вече се е внедрила в група от много по-големи тийнейджъри, намерете начин да я насочите към връстниците й. Ако усилията ви да се свържете отново с дъщеря си се провалят или ако не успявате да я измъкнете от група, която прибързано се опитва да порасне, може да потърсите професионална помощ от психолога в училище например или от специалист извън училището.

Някои родители смятат развитието за състезание, което трябва да бъде спечелено, и окуражават момичетата си да възприемат отличителните белези на зрелостта. Те насърчават „модерния“ външен вид на дъщеря си и й предоставят вещи (например чанти, бижута), които обикновено са предназначени за жени, не за млади момичета. Не трябва да забравяме, че нормалното развитие е мощна вътрешна сила, която изстрелва момичетата напред по линиите на съзряването. Повечето тийнейджърки не се нуждаят от окуражаване, за да пораснат – те напредват със здравословна скорост и понякога молят за повече свобода и привилегии, което има своя смисъл. Когато искат да пораснат твърде бързо, наша работа като родители е да ги позабавим като ги дръпнем назад. Ако това напрежение ви е познато, не се тревожете – то означава, че дъщеря ви върши своята работа, а вие вършите вашата, докато тя се опитва да се раздели с детството.

 Над статията работи: Яна Атанасова, Roditel.bg

Статията е базирана на книгата „Лабиринтът на порастването“ на д-р Лиса Дамур, психолог и автор на книги, свързани с образованието и развитието на децата. Книгата е предоставена с любезното съдействие на издателство „Изток-Запад“

Вижте още:

5-те етапа в живота на момичетата

23 съвета към родителите на тийнейджъри

Без любов децата не порастват (буквално!). Ето защо:

Да отгледаш момиче

 

НАМЕРЕТЕ НИ ВЪВ FACEBOOK