الأنواع الأربعة من الآباء غير الناضجين عاطفياً ولماذا تكون سامة لأطفالهم؟

الأم والطفل غير مستقرة عاطفيا

الآباء غير الناضجين عاطفيا يمكن أن تكون من عدة أنواع ، ولكن ما تشترك فيه جميعًا هو أنها تسبب تجارب مؤلمة من الوحدة وانعدام الأمن لدى الأطفال. 

قد تختلف الأنواع المختلفة من الآباء غير الناضجين عاطفياً في المظهر ، ولكن في الواقع كل منهم بنفس القدر يفتقر إلى النضج العاطفي:

  • يميلون إلى التركيز على أنفسهم
  • نرجسي
  • عادة لا تجد دعمًا عاطفيًا فيهم.

تشترك جميعها في نفس السمات مثل التركيز على الذات وعدم الحساسية والقدرة المحدودة على الألفة العاطفية الحقيقية. ومن الشائع أيضًا استخدام آليات التكيف غير القادرة على التكيف التي تشوه الواقع بدلاً من مواجهته مباشرة. علاوة على ذلك يستخدم هذا النوع من الآباء أطفالهم لجعل أنفسهم يشعرون بتحسن ، مما يؤدي غالبًا إلى عكس الدور وتعريض الأطفال لمشاكل ليست من اختصاصهم.

لا توجد مهارات للتعاطف مع مشاعر الآخرين في أي من أنواع الآباء غير الناضجين عاطفياً، لأنهم يعانون هم أنفسهم من مشاكل خطيرة في الحفاظ على حدودهم الشخصية: إما أن يكونوا متورطين بشكل مفرط أو يرفضون أي نوع من المشاركة على الإطلاق. كلهم إنهم لا يعرفون كيف ينظرون إلى أطفالهم كأفراد منفصلين والعلاقة معهم تعتمد فقط على احتياجاتهم الخاصة.

ما هي الأنواع الأربعة من الآباء غير الناضجين عاطفياً؟

  1. الآباء العاطفيون

إنهم مدفوعون بمشاعرهم ويتأرجحون بين الإفراط في التدخل والانسحاب المفاجئ من حياة أطفالهم. لديهم نوبات من عدم الاستقرار المذهل والسلوك غير المتوقع ، ويستسلمون بسهولة للقلق ويعتمدون على الآخرين لتنظيمهم. يمكنهم إدراك المشكلات الصغيرة جدًا على أنها "نهاية العالم" ويرون في من حولهم إما منقذين أو خونة.

الآباء العاطفيون هم الأكثر طفولية ويتركون الانطباع ، فهم بحاجة إلى العناية بهم والحرص دائمًا على كيفية معاملتهم. لا يتطلب الأمر الكثير لإخافتهم ، وبعد ذلك يبذل كل فرد في العائلة جهدًا لتهدئتهم. في لحظات الأزمة العاطفية ، يجر هذا النوع من الآباء أطفالهم ويضطرون إلى تجربة اليأس والغضب والكراهية. لا عجب أن يشعر كل فرد في الأسرة دائمًا وكأنه يسير على الجليد الرقيق عند التعامل معه. عدم استقرارهم العاطفي هو أكثر خصائصهم التي يمكن التنبؤ بها بسهولة.

بالنسبة للمظاهر المتطرفة من هذا النوع ، يمكن القول بشكل مباشر أننا نتحدث عن الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات عقلية - الذهان ، والاضطرابات ثنائية القطب ، واضطرابات الشخصية النرجسية والحدودية. في بعض الأحيان ، يمكن أن تنتهي عواطفهم الجامحة بمحاولة انتحار أو عنف جسدي ضد الآخرين. يشعر الأشخاص من حولهم بالتوتر لأن عواطفهم تتصاعد بسرعة ، ومن المخيف رؤية أحد أفراد أسرته "خارج النظام تمامًا".

بغض النظر عن شكل المظهر ، لا يستطيع جميع الآباء من هذا النوع تحمل المواقف العصيبة وليس لديهم آليات للتحكم في عواطفهم. يفقدون بسهولة التوازن في تجاربهم ولا يعرفون كيف يوجهون أنفسهم في المواقف التي يمكن لأي شخص ناضج إتقانها.

مهما كانت درجة ضبط النفس ، فإنهم يظلون مدفوعين بشكل أساسي بالعواطف ، ويرون العالم في نقيض أبيض وأسود ، ويميلون باستمرار إلى مراعاة الآخرين والتلاعب بهم ، وتطبيق التكتيكات العاطفية. تقلبات مزاجهم وتفاعلهم يجعلهم غير موثوقين. وعلى الرغم من أنهم يوحيون بالعجز وعادة ما يواجهون أنفسهم كضحية ، فإن حياة الأسرة تتمحور حقًا حول مزاجهم. خارج دائرة الأسرة ، يعرفون كيف يسيطرون على أنفسهم لأنهم يتبعون دورًا منظمًا ، بينما في علاقاتهم الوثيقة يتركون للاندفاع التام. يتعلم العديد من أطفال هؤلاء الآباء إطاعة رغبات الآخرين. يتم تربيتها في جهد مستمر لتوقع العاصفة العاطفية التالية ، ويمكن أن تصبح شديدة الحساسية لتجارب ومزاج الآخرين ، غالبًا على حسابهم.

  1. الآباء المفرطون في الطموح

إنهم موجهون نحو الهدف بشكل إلزامي ويعملون دائمًا فوق طاقتهم. لا يمكنهم التوقف عن محاولة جعل كل شيء مثاليًا ، بما في ذلك الأشخاص من حولهم. نادراً ما يكون لديهم الوقت لإظهار التعاطف الحقيقي مع أطفالهم وممارسة السيطرة والتدخل في حياتهم بشكل ثابت.

هؤلاء هم الآباء الذين يبدو أن لديهم مشكلة عدم النضج العاطفي. حتى أنهم يبدون مخلصين للغاية لأطفالهم. بسبب طموحهم الخاص ، فإنهم يريدون دائمًا القيام بكل شيء بأفضل طريقة. إنهم يبذلون قصارى جهدهم ليكون طفلهم ناجحًا وهذا يجعل نزعتهم الأنانية أقل وضوحًا. ومن المفارقات ، ولكن في كثير من الأحيان ، أن هؤلاء الآباء الذين يعملون بنشاط ويعملون بجد يربون الأطفال الذين يكبرون بلا حافز وحتى مكتئبين.

نظرة أعمق تكشف عن عدم النضج العاطفي لهؤلاء الأشخاص البارزين والمسؤولين للغاية. يتجلى ذلك في الافتراضات التي يستندون إليها في تقييمهم للآخرين وفي توقعاتهم بأن يشارك الجميع مطالبهم وقيمهم. تركيزهم المفرط على أنفسهم هو أحد أعراض الثقة في أنهم يعرفون بشكل أفضل ما هو مناسب وصحيح عن الآخرين. إنهم لا يمرون بفترات من الشك الذاتي ويفضلون التصرف كما لو أن كل شيء قد تم إصلاحه ولديهم الإجابات بالفعل. بدلاً من قبول اهتمامات أطفالهم الفريدة وخياراتهم في الحياة ، فإنهم يمتدحون ويشجعون بشكل انتقائي فقط ما يشعرون أنه مهم وذا قيمة. تدخلاتهم المتكررة في حياة أطفالهم يضرب بها المثل. بالإضافة إلى ذلك ، فإن سعيهم المستمر للقيام بكل شيء بأفضل طريقة لا يمنحهم الراحة. الأهداف أهم من مشاعر الآخرين ، بما في ذلك أطفالهم.

عادة ما يتشكل مثل هؤلاء الآباء في بيئة تتسم بالحرمان العاطفي. لقد تعلموا التأقلم مع جهودهم الخاصة دون توقع أن يدعمهم أحد. ولهذا السبب يفخرون باستقلاليتهم ويخشون أن يحرجهم أطفالهم بفشلهم ، وهذا هو السبب في أنهم لا يستطيعون إظهار قبولهم غير المشروط.

سواء أرادوا ذلك أم لا ، فإن أطفال هؤلاء الآباء يشعرون باستمرار بالحكم عليهم ، وهذا النوع من الإشراف المفرط غالبًا ما يجعل الصغار يتجنبون طلب المساعدة من أجل أي شيء.

مقتنعًا بأنهم يعرفون كل شيء بشكل أفضل ، فإن الآباء المفرطين في الطموح يفعلون أحيانًا أشياء غير متوقعة لأطفالهم ، الذين يشعرون دائمًا أنهم لا يفعلون ما يكفي أو أنهم لا يفعلون ما ينبغي عليهم القيام به.

  1. الآباء السلبيون

موقفهم هو عدم ممارسة أي نوع من التدخل وتجنب أي شيء قد يزعجهم. يبدو أنهم لا يستطيعون إلحاق الكثير من الأذى بأطفالهم ، لكنهم أيضًا يمارسون تأثيرهم السلبي. ويسعدهم السماح للشخصيات المسيطرة باتخاذ القرارات ، حتى أنها تتسامح مع إساءة معاملة الأطفال وإهمالهم. طريقتهم في التعايش هي التقليل من المشاكل والاتفاق والمصالحة.

بالمقارنة مع الأنواع الأخرى ، يبدو هؤلاء الآباء أكثر استعدادًا عاطفياً ، ولكن إلى حد معين فقط. عندما تصبح الأمور جادة ، فإنهم ينسحبون عاطفيًا ، ويصبحون سلبيين ويدفنون رؤوسهم في الرمال حرفيًا. بهذه الطريقة ، لا يضعون حدودًا لأطفالهم ، لكنهم أيضًا لا يقدمون لهم الدعم. قد يحبونهم ، لكنهم غير قادرين على مساعدتهم.

الآباء السلبيون غير ناضجين ويتمحورون حول الذات مثل الأنواع الأخرى ، لكن يسهل فهمهم. غالبًا ما يكونون الوالدين المحبين ويمكنهم إظهار بعض التعاطف تجاه أطفالهم إذا لم يتدخل ذلك بأي شكل من الأشكال مع أنفسهم. ولكن نظرًا لإمكانية تركيزهم على الذات بشكل رهيب ، فإنهم ، مثل الأنواع الأخرى ، يستخدمون أطفالهم لتلبية احتياجاتهم العاطفية ، وخاصة الحاجة إلى أن يكونوا محور اهتمام الآخرين. يتمتع هؤلاء الآباء ببراءة أطفالهم ويمكن أن يكونوا على مستواهم بطريقة ممتعة.

الأطفال حساسون بما يكفي ليعرفوا أنه لا ينبغي عليهم توقع أو طلب الدعم من مثل هؤلاء الآباء. على الرغم من أنهم يستمتعون بها ، ويستمتعون بها ، ويجعلونهم يشعرون بالخصوصية ، يشعر الأطفال أن والدهم ليس موجودًا من أجلهم بطريقة حقيقية وذات مغزى. في الواقع ، يشتهر هؤلاء الآباء بتجاهل المواقف الأسرية التي يمكن أن تضر بالأطفال وتركهم يدبرون أمورهم بأنفسهم. عندما تكون الأم من هذا النوع من الوالدين ، فقد تبقى مع شريكها رغم أنه يهين الأطفال أو يتحرش بهم ، لمجرد أنها لا تملك الدخل الذي يضمن استقلاليتها. غالبًا ما تظل مثل هؤلاء الأمهات عمياء وصماء لما يحدث من حولهن.

في طفولتهم ، تعلم هؤلاء الآباء عدم الدخول في نزاعات ، وليس "حيرة بعضهم البعض" وطاعة الشخصيات الأقوى في الأسرة. بالفعل في دورهم كآباء ، لا يخطر ببالهم أن مهمتهم ليست مجرد الاستمتاع مع أطفالهم ، ولكن أيضًا حمايتهم. يذهبون إلى نوع من الذهول عندما تكون هناك مشكلة ، أو ينسحبون أو يجدون طرقًا سلبية أخرى لانتظار العاصفة. إلى جانب استعدادهم للتخلي عن أطفالهم في مثل هذه المواقف ، فإنهم سيتخلون عن أسرهم أيضًا إذا أتيحت لهم فرصة لحياة أكثر سعادة. يمكن أن يترك هذا جرحًا عميقًا في الطفل ، حيث غادر الوالد الحبيب للتو.

قد يصبح الأطفال الذين يعشقون والديهم السلبيين بالغين يميلون باستمرار إلى تبرير السلوك الإهمال للآخرين. كأطفال ، اعتقدوا أنه لا شيء يمكن أن يغير وضعهم وأن الوالد السلبي كان عاجزًا حقًا. غالبًا ما يصابون بصدمة حقيقية من فكرة أن والدهم المحب الرائع يتحمل في الواقع مسؤولية حمايتهم حتى يصبحوا غير قادرين على القيام بذلك بمفردهم. ولم يخطر ببالهم أبدًا أن الآباء عليهم على الأقل واجب عدم وضع مصالح أطفالهم في مرتبة أدنى من اهتماماتهم.

  1. الوالدان الرافضان

يمكن لسلوكهم أن يجعلنا نتساءل لماذا بدأوا عائلة في المقام الأول. سواء كانت ردود أفعالهم معتدلة أو متطرفة ، فإنهم لا يسعدون بالتقارب العاطفي ويوضحون أنهم لا يريدون أن يشارك أطفالهم في أي شيء. إن التسامح مع احتياجات الآخرين غير موجود عمليًا ، وتختزل العلاقات معهم إلى أوامر وانفجارات وانسحاب من الحياة الأسرية. تشارك بعض الاختلافات الأقل تطرفًا لهذا النوع من الآباء في أنشطة عائلية نمطية ولكنها تفشل في الانخراط حقًا. أهم شيء بالنسبة لهم هو تركهم وشأنهم.

يبدو أن رفض الوالدين يبنيان جدارًا حولهما. إنهم لا يريدون التواجد حول أطفالهم ويبدو أنهم أسعد إذا تركهم الجميع بمفردهم. يعيش أطفالهم مع الشعور بأن والديهم سيكونون أكثر سعادة إذا لم يكونوا موجودين على الإطلاق. يُظهر توتّرهم المستمر للأطفال أنه لا ينبغي البحث عنهم في أي شيء. يرفض هؤلاء الأشخاص بشكل جذري أي محاولات للانجذاب إلى علاقات أو علاقات وثيقة عاطفياً مشبعة بالعاطفة. إذا أجبروا على الرد ، فقد يصبحون غاضبين أو حتى وقحين. هم قادرون على العنف الجسدي كشكل من أشكال العقاب.

رفض الوالدين هو أكثر الأنواع الأربعة عدم تعاطف. غالبًا ما يتجنبون الاتصال بالعين ، مما يدل على إحجامهم عن أن يكونوا قريبين عاطفياً. وفي أحيان أخرى يحدقون بصراحة أو عدائيين. هم عادة الشخصيات المهيمنة في الأسرة ويتم تنظيم حياتهم حول رغباتهم. مثال على مثل هذا الوالد هو الأب البارد والبعيد - رجل غير قادر على إظهار الدفء العاطفي لأطفاله. كل شيء يدور حوله والجميع يحاول غريزيًا ألا يضايقه. مع أب مثل هذا ، ليس من الصعب الشعور بالذنب لوجوده. يمكن أن تكون الأمهات رافضات أيضًا. يتعلم أطفال هؤلاء الآباء تجربة أنفسهم كأعباء ومزعجين ، مما يؤدي إلى مزيد من عدم الأمان والخوف من القتال من أجل مصالحهم. وبعد أن ينضج الأطفال المرفوضون لا يتعلمون المطالبة بأي شيء.

مزيج من 4 أنواع من الآباء

يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن يمثل بعض الآباء مجموعة من الأنواع. على الرغم من أن معظمهم يقع في فئة واحدة ، إلا أنهم إذا كانوا تحت الضغط على سبيل المثال ، فقد يكونون أيضًا عرضة للسلوكيات المميزة لبعض الفئات الأخرى. ومع ذلك ، ضمن هذه الأنواع الأربعة ، يمكن تحديد سمة مشتركة واحدة: لا أحد منهما قادر على التصرف باستمرار لبناء شعور بالأمان لدى أطفالهم. في الوقت نفسه ، لكل فرد طريقته الفريدة في أن يكون والدًا سامًا.

جميع أنواع 4 من الآباء غير الناضجين عاطفيا مفرط في الانغماس في الذات ، وغير حساس ، وبالتالي غريب عاطفيا على أطفالهم. عدم وجود التعاطف يجعل من الصعب التواصل معهم والتواصل معهم. إنهم جميعًا يخافون من مشاعرهم الحقيقية ويحاولون السيطرة على الآخرين من أجل راحتهم ورضاهم. لا يمكن لأي منهم أن يجعل أطفالهم يشعرون بأهميتهم حقًا.

فوق المقال يعمل: يانا أتاناسوفا ، Roditel.bg

تستخدم المقالة مواد من كتاب عالم النفس الإكلينيكي ليندسي جيبسون "أبناء الوالدين غير الناضجين عاطفياً" ، بإذن من الناشر "شرق غرب"

تجدنا علي الفيس بوك:

التعليقات مغلقة.